And I'm going down, all the way down I'm on the highway to hell... Un bref séjour au Mexique pour me rappeler à quel point je suis ravi de me retrouver loin de ce que j'étais avant, de ce à quoi j'aspirais et ce que je serais inexorablement devenu si je n'avais jamais eu affaire avec Tony. Oh, je ne dis pas que c'est plus glorieux que de se salir les mains avec les gangs, ni même pour le trafic, mais c'est tout de même vachement plus excitant comme vie quand même. Je ne supporte pas la vue de ces personnes usées par la vie, non pas seulement par leur façon de la mener, mais à qui le temps a retiré tous les avantages: il n'y a plus qu'une putain de pente descente, un point fixe qui devient la seule échappatoire possible: la Mort. On ne la confronte pas, non, au contraire, on lui ouvre les bras bien grand, la suppliant à genou de se faire libérer d'un corps malade et incapable de se mouvoir de lui même. On bouffe à l'aide d'une paille, on fait dans nos frocs parce qu'on a même plus les jambes assez fortes pour se rendre jusqu'aux chiottes, on a plus ce qu'il faut pour rester éveiller physiquement et mentalement pour s'envoyer en l'air... bref, l'enfer. L'argent n'y change rien, au final, qu'on soit millionnaires ou paumés comme les blés, on crève tous comme des chiens à la fin, surtout quand c'est le temps qui se marre de nos gueules. Non, je préfère me faire sauter la cervelle à la veille de mon cinquante cinquième anniversaire que de terminer comme ça, et idéalement de façon héroïque, mais ça c'est le gosse en moi qui ressort. Il est encore là, sous le costard cravate à 900 balles, la barbe de plusieurs jours et les cernes sous les yeux. On est bien loin du jeune premier que j'étais il y a cinq ans à peine, putain.

« Ludo, tu veux bien foutre ces connards à la porte? » que je lance, me frictionnant les tempes vigoureusement. Ça ne fait pas trois jours que je suis revenu que c'est le foutoir, chaque partie a constamment l'impression d'être flouer par l'autre, c'est accaparant de contenter ces bordels de cons qui se cherche des embrouilles à force de venir faire chier dans les parages. Je n'ai pas la patience pour perdre mon temps ni aujourd'hui, ni demain. Là, maintenant, tout de suite, tout particulièrement. Je blase de gérer les crises de diva de l'un, puis avec la maladie de mon paternel, chaque seconde me parait désormais trop précieuses pour les perdre inutilement. J'ai envie de faire le con, ou tout simplement rentrer, m'assoir devant la cheminée, un verre de whisky entre les doigts, et de fermer les yeux. Je ne sais pas ce que je veux, en fait, mais il n'est pas question que je me coltine les problèmes de seconde zone d'un client infime qui commence à m'agacer royalement. On s'agite tandis que Ludo les chasse sans trop de façon, comme il va de soi dans un cas pareil « Arrêtez de geindre comme des chiennes, non mais la fierté, vous en faites quoi? ». Je passe la main dans mes cheveux, tire mon portable de la poche intérieure de mon veston et m'affale dans le fauteuil. Pour peu, je tirerais le premier tiroir pour me prendre de l'herbe et recouvrir d'un voile les soucis et les emmerdes. Je ne le fais pas, allez savoir pourquoi. Je reste simplement là, les yeux dans le vide, à penser pendant un bon moment après que le silence reprenne ses droits dans cette immense et somptueuse pièce où j'ai si souvent pris des décisions, fait des ententes, permis des alliances ou les consolider quand l'équilibre était menacé. Le boulot, que le boulot. Ça, et une partie de jambe en l'air chaud-bouillant avec Sin Moreno avant qu'elle se fasse la malle comme ça, sans rien dire, sans prévenir ni même me lancer une insulte à l'occasion pour se conforter dans sa position...

« Ça a été le Mexique? » que me demande Tony, la clope coincée entre les doigts, alors qu'on est assis sur le toit de l'immeuble, les pieds dans le vide, comme on le fait souvent quand on a deux minutes à s'accorder mutuellement. Je grimace, effaçant d'emblée cette esquisse d'émotions sur mes traits avant qu'il ne puisse identifier le tout. Il semblerait que les années se sont décidées à faire des ravages sur le corps de mon père, et ce, sans prévenir, sans même qu'il n'y ait une raison particulière. Des pleurs, des cris, des gémissements et des supplications... des pleurs encore, ma mère à genou, m'implorant de rester, de revenir sur ma décision et de redevenir le fils qu'elle a connu et qui lui manque... une voix brisée, mais définitivement bornée, de mon père qui ne veut pas que j'entre dans sa chambre, me refusant son chevet tant que je ne m'excuse pas... moi qui me retrouve à chercher les emmerdes dans une taverne du coin, tout particulièrement plein, en résultant de me faire éclater le nez, la lèvre, et péter une ou deux côtes... « Comme d'habitude, je compte plus les shots de téquila et les pipes ». Il éclate de rire, laissant tomber pour le moment - j'en suis intimement persuadé - l'idée de me faire parler. Je n'aurais pas cette tête-là si je me serais gorgé de sexe et d'alcool fort. Je n'aurais pas des bandes de tissu autour de mon torse pour tenter de retenir les côtes et leur permettre de guérir. Tony est crédule, même défoncé, mais pas complètement dupe. Surtout pas concernant mes états d'âme, puisque j'en ai peu, c'est assez difficile de louper les quelques-unes qui passent outre le masque d'impassivité qui me colle aux traits « Tu en veux? ». Il me tend un joint savamment roulé, tout particulièrement débordant de cette herbe qualité extra qu'il se garde pour lui avant même de commencer à desservir la populace qui font affaire avec le cartel. Je souris, en prend une longue bouffée, ferme les yeux et agite les jambes « Pas mal ce truc, c'est quoi? ». Et finalement, on s'est défoncé la gueule, eu un de ces trips bouffe les plus intenses de toute mon existence, jouer aux cons, vanter nos prouesses sexuelles avant de s'endormir, une bouteille de rhum à la main, sous les rengaines de Bob Marley...

Qu'est-ce que je fous ici B-O-R-D-E-L. J'ignore quand et comment je suis arrivé ici, d'où me vient cet élan de folie de prendre le volant d'une de mes caisses pour rouler jusqu'ici, du AC/DC dans le plafond, à dix heures du soir. Quitter une fête qui battait son plein, où l'alcool coulait à flot, la drogue à gauche à droite, et des filles qui n'attendent qu'à ouvrir les jambes pour se faire baiser tout en étant parfaitement à jeun et faisant preuve d'une étonnante, voire effarante retenue qui m'a fait conserver ma queue dans mes boxers et ma langue derrière mes lèvres, sagement. Partir de cette antre de la déchéance pour me retrouver à la porte de l'appartement de Sin Moreno, je suis à deux doigts d'avoir envie de mourir de rire à quel point c'était pitoyable. Non, en fait, je suis plus que pitoyable, cette conne risque de s'étaler sur le plancher en se noyant de rire autant. Ce n'est pas moi qui cherche les demoiselles, je n'en ai nullement besoin, et Moreno ne fait pas exception à la règle... et pourtant. Pourtant, je suis là, en t-shirt blanc et jeans, laissant les complets à ces journées infernales qui ont parfois 12 à 14 heures de discussions et de négociations derrière moi. Je lève la main, pensant toquer à la porte, puis me renfrogne. L'envie de me faire rire à la gueule me pue au nez, mais il me semble qu'à chercher à m'assommer d'insultes, Moreno est sans doute l'une des seules femmes ayant affaire de près ou de loin au réseau qui ne rampe devant personne et qui se montre tellement intransigeante et bornée qu'on ne peut faire autrement que d'être épaté par sa détermination. En clair, on se sent vivant quand on gueule, s'emmerde ou qu'on baise avec elle. J'ai envie de me sentir vivant, et sa façon de me détester et de ne pas supporter tout ce que j'incarne me donne cette sensation-là. Je crèverais plutôt que de lui admettre, mais c'est avec cette meuf que j'ai eu l'impression d'être considéré, avec Sin que j'ai pris mon pied à des endroits sordides et inusités et que j'lui dois clairement ma peau pour une ou deux occasions. Encore là, motus et bouche cousu. Je relève donc le poing que la porte s'ouvre à la volée « Qu'est-ce que tu fous là, Gonzales? ». J'ouvre la bouche, la referme. Passe les doigts dans mes cheveux, puis trouve finalement le moyen de faire sortir un son d'entre mes lèvres « Constater que tu étais pas crever en vieille fille depuis la dernière fois qu'on s'est vus ». Je souris, ne relève pas le fait qu'elle a l'air d'une morte-vivante « Ça a l'air tout à fait charmant chez toi, tu me fais entrer? ». Et je n'attends pas sa réponse négative pour passer le pas de la porte.

Je ne crois pas que la partie la plus décevante, voire carrément déprimante de ma brève trempette sous le soleil cru du Mexique soit la maladie de mon père ni l'air conscrit et ravagé par les pleurs de ma mère. C'est peut-être carrément égocentrique, voire même assez déplacé, mais c'est quelque chose qui n'y était pas qui m'a le plus troublé. Oh, officiellement, j'ai mis terme à ce que l'on avait pour éviter des embrouilles, pour lui éviter de souffrir tôt ou tard et pour se protéger l'un l'autre sans vraiment de remords. Je n'y suis pas allé de main morte, je ne fais pas dans la dentelle, c'est reconnu. Sans tact, un faciès impassible, j'ai mis sur la paille deux années d'une délicieuse sensation de confort, de bien-être et - oui, oui - de bonheur. Du bonheur simple, limpide, sans fla fla. Que des baisers volés entre deux cours, des soirées endiablées que je passais à plus souvent la chercher des yeux qu'à vider mes verres, des belles paroles et des promesses que je n'aurais jamais cru faire en l'air. Et pourtant... « Tu vois encore Anja? » Je ne suis pas réellement certain d'avoir le droit de poser cette question à table, durant un souper de famille où tout le monde fait mine que tout va bien, encore une preuve accablante que j'ai vachement bien fait de foutre le camp avant de devenir des morts-vivants comme mes parents pour qui les apparences sont absolument tout ce qui importe et qu'il faut les protéger à tout prix, même si ça en vire à la mascarade « Bien sûr, c'est une de mes bonnes copines ». Ça n'a sans doute jamais été évident pour Sierra que de se retrouver coincé entre son cousin et une de ses plus proches amies. Oh, avant que je la plaque, c'était le rêve, elle était même l'instigatrice de ma rencontre avec Anja, mais depuis, c'est plutôt source de malaise. Je ne lui aurais sans doute jamais poser la question comme ça, sans préparer le terrain, si je n'étais pas à la veille de retourner à Charming sans avoir eu l'occasion de voir et de me rassurer qu'elle s'en sortait plutôt bien, même sans moi. Tout particulièrement sans moi, car pour être honnête, de mon côté, c'était pas tout à fait idyllique à ce niveau-là. Ce serait mentir que de dire que "bien s'en sortir" signifie de s'envoyer en l'air avec une femme qui nous déteste et quelques autres qui se contente de mon jeu d'acteur concernant l'archétype de mafiosi que je joue pour les besoins de la cause. Non, vraiment, y'a plus positif comme redressement post-rupture... ais-je mentionner que je suis particulièrement imbibé de ce vin que j'avale par énormes rasades?

« Tu es plutôt pitoyable Gonzales » qu'elle me sort en me rejoignant dans le boudoir où je viens d'allumer un énorme cigare qui reste là à atteindre de périmer parce que mon père ne peut plus y toucher. Pour toute réponse, je me contente de sourire tout en portant le cigare à mes lèvres. Venant d'elle, ça ne me déprime pas, au contraire, je trouve ça plutôt drôle. J'ai ce à quoi la plupart des gens aspirent: la gueule - je vais pas me gêner pour dire que je suis loin d'être horrible à regarder - le fric pour avoir tout ce qui me fait envie un tant soi peu et des filles sans vraiment avoir à faire d'effort. Pourtant, ce qui me manque, c'est ce que je me suis foncièrement et consciemment arraché. Juste retour des choses, je me sens vide depuis ce fatidique jour où j'ai saboté notre relation sans pousser ma réflexion aux conséquences. Le Bon Dieu s'assure qu'il y a une justice dans ce bas monde, faut croire « Ça se voit tant que ça? T'es la première à le mentionner ». On a beau être proche, Tony et moi, il ne se lancerait jamais sur un terrain aussi glissant sans précautions ni préliminaires, préférant sans doute faire tout ce qui est en son pouvoir plutôt que nous laisser s'épandre de nos sentiments de gonzesse. Non, je ne suis pas réellement fier de cette sensation dans mes trippes qui a disparu depuis presque trois ans, qui se rallume brièvement que lorsque je suis sur le point d'atteindre l'orgasme. Ça explique pourquoi je courre les femmes sans prendre la peine de m'en préoccuper réellement, la recherche d'un nouveau niveau d'adrénaline pour faire oublier que ce n'est pas de ça que je veux, que je ne sais pas exactement où je m'en vais ni le chemin à prendre pour se sentir mieux. C'est un vrai boulet d'avoir aimer quelqu'un, on m'y reprendra pas de sitôt « Je dois être des rares personnes qui se montre honnête envers toi, c'est plutôt ça ». Elle dépose sa main sur mon épaule, et inconsciemment, je la serre dans la mienne, penchant la tête vers l'arrière pour la regarder, lui signifiant du regard qu'elle a pas tord. Je la relâche, inspire de nouveau la fumée du cigare, la souffle par les narines en fermant les yeux « Si tu veux tout savoir, il y a longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles. Elle ne traîne plus dans les parages, à ce qu'il parait ». J'étais en train de me dire qu'il y avait trois personnes à vue de nez qui se fichaient pas mal de savoir si ce qu'elles disaient me plaisait ou non que je me retrouve figé par les propos de Sierra. Anja se tirer sans donner de nouvelles? C'est pas que c'est pas son genre, mais laisser ses copines dans le néant, c'est plutôt incongru. Sa famille, ce sont ces personnes qui ont toujours été là pour elle afin de pallier qu'elle soit orpheline avec des gosses plus jeunes à materner, même à treize ans à peine sonnés. Sierra a bel et bien tenté de me dérider par la suite, je n'en démordais pas. La seule pensée dont j'étais encore capable, c'est qu'il ne fallait pas qu'il lui soit arrivé quelque chose. Il ne faut absolument pas qu'il lui soit arrivé quelque chose. Je pourrais pas supporter l'idée qu'elle soit quelque part crevée dans un fossé ou subir une quelconque torture, c'est une pratique relativement courante dans la basse ville et les coins qu'elle fréquentait. Je ne m'en remettrais jamais, jamais, jamais...

« En vieille fille ? Me semblait pourtant avoir été claire, connard, je suis avec quelqu’un. » Je n'ai pas porté attention la première fois qu'elle l'avait mis sur la table, pas plus qu'aujourd'hui, pour tout dire. Je ne viens pas rechercher sa tendresse, au contraire, c'est de sa rancoeur et de sa hargne que je carbure quand elle se trouve dans les parages. Entre ça et sa capacité de me faire prendre une passe VIP pour le septième ciel sans trop avoir à faire d'efforts, c'est carrément le truc le plus captivant qu'il m'est donné de m'adonner par-rapport à la gente féminine ces derniers temps. Je fréquente encore les boîtes, je continue de faire des fêtes démentes à la maison, je ne pense pas constamment à Anja comme une gonzesse, broyant du noir bien comme il faut une journée entière que j'ai consumé complètement ivre et défoncé à tout ce que je pouvais trouver, et faut me croire, au Mexique, quand on veut, putain y'a rien qui est trop difficile à trouver « C'est pour cette raison que tu te laisses aller? T'es veinarde, le look débraillé te donne un air indomptable qui est assez excitant en fait ». Je lui adresse un sourire, puis porte mon attention à ce qui se trouve autour. L'appartement est un foutoir monstrueux, comme si ça faisait perpét qu'elle avait pas mis le nez dehors. Plus insouciant que curieux, plus affable de ne pas donner l'impression que j'ai quelque chose à foutre de ce à quoi elle occupe ses journées, je ne relève pas. Le bruit qui vient de ce qui doit être le salon témoigne de son occupation plutôt pantouflarde, elle qui se prend pour Tomb Raider la plupart du temps « Bon maintenant que t’as vu que je respirais encore, tu peux ramasser ta prétention et tes airs supérieurs et aller poser ton cul dans ta caisse ! ». Je daigne poser de nouveau les yeux sur elle, passant la main dans mes cheveux, impassible. La meuf fait une crise de nerfs pour un rien, pour une fois que je suis plutôt courtois, elle tente de me virer pour mauvaise conduite. C'est marrant, pourtant, je la sens presque fébrile à l'idée de me confronter, à croire que ça lui a manqué de me crier dessus, à Moreno...

« B Parce que ta simple présence ici fout un coup à ta réputation de Don Juan invétéré. Quel séducteur digne de ce nom s’entêterait à coller au cul d’une déesse comme moi ? Non parce qu’il y a de quoi, je te comprends mais je ne veux plus de toi et ça, ça doit être dur à digérer ! ». J'éclate de rire, croisant les bras sur mon torse, la dévisageant franchement. Pour tout dire, elle serait à peine reconnaissable si je n'avais pas passer autant d'heures à agripper, mordre et embrasser certaines parties de son corps, avec une nette préférence pour le cou, la poitrine, la nuque et la chute des reins, non sans oublier les lèvres pleines qui ornent son visage. Il n'y a jamais eu de douceur, ni même de préoccupation à savoir si ce qui se passait arrangeait autant l'autre que l'on prenait personnellement notre pied. Non, on baisait en égoïste, comme des sauvages, comme des inconnus, fois après fois, chaque jour avec moins d'inhibition - déjà qu'on en a pas des tonnes - et d'empathie. J'en ressortais avec des lézardes sur tout le corps, des morsures sur le torse, et elle, les genoux brûlés par la friction, le cou parsemé de sucettes. Putain ce que c'était bien. Bordel, ce que c'était bon. J'en ai pratiquement le foutu frisson à y penser... mais à la regarder, c'est pas aujourd'hui que je vais trouver mon bonheur bref que je peux toucher que durant quelques putain de secondes que durent l'orgasme. Insaisissable et absolument frustrant, c'est le moins que l'on puisse dire. Reste qu'aujourd'hui, outre ses véhémentes paroles à mon propos, elle ne ressemblait pas exactement à l'Amazone qu'elle m'inspirait, un mélange de Jane Fonda et de la déesse Aphrodite avec la classe d'un marin. Ça avait son charme quand on était légèrement dérangé. Même passablement amaigrie, les cernes sous les yeux et le teint blafard, ça ne parvenait pas à éclipser le fait qu'elle endurait ce que la plupart des mecs ne peuvent pas blairer. Non, vraiment, ce qui se dégage de Moreno en permanence a cette curieuse et effarante capacité à m'intriguer « Ton copain te trouve pas bandante ou quoi? T'es frustrée à ce que je vois, ma pauvre ». Je souris, disant avec le regard que je saurais sans trop de mal corriger la situation, mais n'insistant pas devant les poignards qu'elle me lance avec les yeux. Avec l'entrain inusité d'un gosse de huit ans, je me retrouve à découvrir son appartement en passant la tête par les cadres de porte, pénétrant quelques pièces. madame sur les talons, pestiférant sur mes façons dans plusieurs langues à la fois. Je m'arrête soudainement qu'elle se fracasse contre mon dos, perdant pied pour que je me retrouve à la rattraper de justesse « Pas besoin de dentelle, si tu veux me toucher, fais-le. T'inquiète, je comprends, je ne me résisterais pas non plus ».

« Tu crois qu'elle a pu nous balancer comme ça pour qu'on passe pour des cons ». Je dirais en toute franchise que je ne sais pas ce qui pousse Tony à chercher aussi désespérément sa sœur, que même si ça pique légèrement ma curiosité, je ne lui ai jamais réellement demandé. Qu'importe au fond, tout ce qui m'intéresse, c'est de lui porter main forte dans une entreprise qui lui tient à coeur. De tout ce que l'on a vécu ensemble, je crois que c'est précisément cette quête qui lui bousille ses journées à force de se faire baiser par des fausses pistes. Décidément, la meuf est assez douée pour se fondre dans la masse, et pourtant, c'est pas dans les gênes de son aîné de chercher à ne pas se faire remarquer... donc les siens devraient, théoriquement, la pousser à sortir de son trou un bon jour, non? « En l'occurrence, c'est toi qui te fait trop d'attentes. Elle finira par réapparaître, aux dernières nouvelles, elle était bel et bien dans le coin... ». Il reste que cette putain de famille est capable de faire des miracles avec pas grand chose, alors je lui souhaite bien de la patience afin de persévérer pour atteindre son objectif. En attendant, je ne me sens pas plus mal dans les parages, ici, à Charming, que n'importe où ailleurs. L'ambiance n'est ni pire, ni meilleure. Le boulot n'est pas plus différent, l'alcool coûte plus cher, certes, mais le shit est meilleur marché. Les femmes sont plus faciles, et on a rarement besoin de sortir le moindre billet pour obtenir ce que l'on veut. La douce et mièvre existence sur laquelle je vogue sans but précis, ne serait-ce que défier les lois de la physique et de survivre le plus longtemps possible dans l'organisation.

Je ne veux pas faire de vieux os, c'est définitif, mais je veux laisser une trace de mon passage dans ce monde de merde. En clair, léguer mon nom d'une manière ou d'une autre, idéalement en ayant envie de partager mon patrimoine génétique avec une américaine pas trop conne ou une pulpeuse latino. Il faut simplement qu'elle réponde un minimum à des critiques qui, aux dires de Tony, décrivent exactement le genre de filles qui ne veulent absolument pas porter des gosses et finir la bague au doigt. Tant pis, en attendant, je fantasme à propos de cette idyllique créature qui aurait le potentiel d'enfanter une prochaine génération de Gonzales. Il faut un caractère fort, un cran incontestable, une intelligence vive, un air félin et indomptable, typiquement protectrice et fonceuse, qui saurait protéger ce gosse au péril de sa propre vie, et même de la mienne si besoin est. Une femme forte, un tempérament invivable, fonceuse, mais tout de même capable de réfléchir. Une tigresse. Idéalement typée, mais ce dernier point est le seul sur lequel je me permets de concéder quelque chose. Je n'ai pas envie d'être son grand amour, au contraire, c'est ce petit être qui doit être au centre de ses préoccupations. Je ne serai pas constamment à leur chevet, alors autant faire avec une femme indépendante et capable de s'en sortir toute seule si les emmerdes surviennent. C'est ça, le topo. Autant dire que je rêve en couleurs. C'est tout de même rassurant en un sens, comme il est impossible de côtoyer pareille femme dans un milieu comme le mien, ça m'évite de penser trop souvent à de pareilles conneries et me permet de réfléchir à comment finir ma journée sans me foutre dans un merdier pas possible. On est amis, Tony et moi, mais ça ne me protégerait pas d'une bourde concernant le cartel. C'est sans mentionner que des dizaines de membres de gang veulent ma peau, ne serait-ce que pour les entourloupes que j'ai pu faire en me frottant les mains et en les faisant passer pour des crétins de première. Alors ouais, avant de penser à demain, vaut mieux commencer par survivre à la présente journée...

« Tout va bien de ce côté-là, merci monsieur le sexologue, je n’ai donc pas besoin de tes services au rabais ». Je souris, n'émettant aucune remarque à ces propos. Sa réponse automatique me prouve plutôt qu'au contraire, elle est loin d'être bien baisée, ne serait-ce qu'à la voir crispée comme elle l'est. Que Moreno dise ce qu'elle veut, mais je ne crois pas qu'une majorité des mecs qu'elle a pu se faire l'ait vu s'étirer comme un chat, ronronnant tout juste, après s'être envoyée en l'air avec moi. Ça m'a surpris, la première fois, de la regarder, peu après la félicité, s'étirer longuement, les yeux fermés, les lèvres pincées, se mordre l'intérieur de la joue avant de reprendre conscience, d'émerger et de lancer une pique de son cru. De là s'était développé ce besoin lancinant de la refoutre dans un état pareil et de le garder à fleur de peau le plus longtemps possible, quitte à penser à elle pendant quelques temps plutôt qu'à mon propre plaisir personnel. J'ignore même si elle a conscience de ce drôle de sentiment qu'elle inspire quand elle est comme ça, à l'opposé de son tact et son air vache qui la caractérise habituellement. C'est complètement différent de ce plaisir malsain que je tire à la pousser à bout, c'est quelque chose que je ne parviendrais même pas à décrire si on me demandait de le faire. Si je ne m'étais pas fait violence à deux ou trois occasions, j'aurais presque pu me laisser aller complétement, à prendre le temps de parcourir son corps que je connais par-coeur de ces caresses affamées, assoiffées de luxure, par une douceur que j'ai eu, au cours de mes vingt six années de vie, pour une seule et unique personne. Ça aurait du me suffire à ce que je prenne mes distances, me contente de me sentir simplement moins lasse avec n'importe quelle pétasse en bande qu'on lève dans une boîte pour la foutre dehors à l'aube, si encore elle valait les billets pour une chambre d'hôtel. Je me suis envoyé qu'une seule fois en l'air dans mon chez moi, ici, à Charming. Avec elle. Avec Sin Moreno. Et me voilà à débarquer dans son appartement de merde, qu'elle partage avec ses connards d'enflure de frère. Je suis foncièrement con de nature, faut croire.

« Faut vraiment que tu partes, t’as rien à faire ici et mes frères ne vont pas tarder ». C'est reconnu, je ne suis pas en très bon terme avec l'intégralité du clan Moreno. Ça ne me dérange pas non plus, je ne suis pas de ceux qui aime traiter les gens en égaux, règle général. Ces cons ne valent pas mieux que les sous-fifres que j'exécute si on ne me flatte pas dans le sens du poil. Ils sont simplement plus taches, voilà tout. Puis ce n'est pas comme si le fait que leur sœur soit aussi chaudasse n'était pas aphrodisiaque en soi que de prendre la peine de venir lui faire de ces choses en plein sur leur territoire qu'ils croient acquis à la sueur de leur front et au sang qu'ils ont perdus pour la cause « Ça se saurait si la vermine qui te sert de fratrie m'importait le moindrement ». Je n'ai pas de raison de faire le type mielleux par-rapport à eux, notre haine réciproque fait des vagues, dans le coin. C'est même à savoir qui claquera le premier entre eux et moi. Les paris sont pratiquement ouverts, et même si Sin a surement parié ses économies sur ses frères, je ne suis pas près de baisser les bras sur ce coup. D'ailleurs, je suis le "coup" en question des yeux tandis qu'elle se dirige vers le salon, non sans prendre la tête de mater sans la moindre once de discrétion. Ses traits se sont affinés, sa taille s'est délestée de quelques centimètres, ses hanches sont d'autant plus saillantes, mais elle reste désirable. Très désirable. Trop désirable pour la laisser filer comme ça...

Elle décroche le téléphone, trop nerveusement pour ne pas me faire rigoler intérieurement. Quel mauvais calcul que de prendre l'appel alors que je me laisse tomber sur le canapé dans lequel elle est installée. Ma paume prend appui sur sa taille, relevant du bout des doigts le tissu de son haut, réchauffant de cette chaleur irradiant ma main contre la fraîcheur de la peau de Sin. Impatiente, trépidante, mon autre main se dépose sur sa cuisse, remontant lentement mais surement jusqu'à sa poitrine alors que je dépose mes lèvres dans son cou, ses cheveux indomptés me chatouillant le visage. La voix de l'autre côté du combiné se devine sans trop de mal, du moins quant au genre de la personne. Je ne reconnais pas là la voix des frères Moreno, mais ce n'est pas plus mal. Je faisais courir ma langue à la base de sa nuque que je ne retiens pas davantage le scoop de ma présence en énonçant un « Non ! » plus qu'audible pour l'interlocuteur. Le déclic est imminent, et l'expression sur le visage de Sin se décompose « De quoi il s'inquiète s'il te donne exactement ce que tu as besoin? » .

Tout le monde naît con, par définition. Certains le restent par choix, d'autres parce qu'ils n'envisagent aucune autre option. Dans mon cas, je dirais que je fais avec ce que j'ai, que je mets en évidence mes forces et que je dissimule au possible mes faiblesses. Je crois qu'elles sont nombreuses, pourtant, mais personne n'y fait attention. On cherche à un point tel à abattre son adversaire que l'on oublie de focusser sur ce qu'il peut jouer comme carte avant de tenter de chercher son point faible. C'est comme ça qu'un homme devient grand, en sachant jouer de ses avantages et en compensant ce qu'il maîtrise moins. C'est comme ça que dans notre milieu, certains survivent et d'autres crèvent. Y'a le facteur chance, évidemment, celui de grade également, et celui relationnel. Dans mon cas, les trois jouent en ma faveur. Je n'ai jamais eu besoin de porte-bonheur pour bien m'en sortir, comme si une bonne étoile veillait sur moi, et au grain. De mes décisions et activités douteuses, je suis toujours sorti indemne, la preuve: je n'ai même pas de foutu dossier criminel après près de trois ans de trafic de drogues au sein d'un cartel puissant, reconnu de la population et de l'autorité. On m'a souvent remis ça sous le nez, comme quoi je devais prendre mon boulot à la légère et ne pas m'investir suffisamment pour les affaires. L'impertinent personnage qui a osé lever de pareilles accusations se trouve six pieds sous terre dans un pont en bordure de Mexico City, sans doute près d'une dizaine d'autres dépouilles, mais sans aucune sépulture ni reconnaissance. Je me donne coeur et âme dans ce job, je donnerais ma putain de tête pour épargner des emmerdes à Tony et au réseau, mais c'est pas parce que je suis suffisamment brillant pour ne pas me faire prendre sur le fait que je suis un collaborateur indigne. Qu'on se le dise, j'ai vachement horreur qu'on tente de salir mon nom. Je m'appelle Javier Gonzales, et j'ai un putain d'égo de la mort, et qu'on en soit conscient, je prostituerais femme et enfants pour le laver. Tant pis pour ceux que ça gêne, dans la vie, on se doit de se faire passer avant tout le reste. Enfin, dans mon cas, ça fonctionne plutôt bien je trouve...

« Tout ne tourne pas toujours autour de ça Javier. Qu’est-ce que tu sais à propos de ce dont j’ai besoin ou non ? Je vais probablement mourir, [...] J’ai plus assez de temps pour le perdre avec toi. ». Je vais être honnête: ce n'est pas parce que je me soucis de bien des gens que je suis reconnu. Ce n'était pas le cas hier, ce ne l'est pas plus aujourd'hui, ni ne le sera demain. En fait, les gens qui ont une quelconque importance à quelque part se comptent sur les doigts d'une main. Les cinq phalanges d'une main contiennent les seules bordel de personnes qui ont une aussi futile soit-elle influence sur mon existence. Ce n'est pas triste, faut pas croire que ça me rend misérable. En fait, ça rend plutôt service, ce sont les gens sensibles qui se font prendre par la Faucheuse en premier. Si on fait passer des personnes avant soit, on peut crever pour eux. Dans mon cas, il y en a si peu que j'ai jamais eu à consciemment me mettre en danger pour les sortir du pétrin. Reste que, dans le cas de Moreno, petit à petit, elle s'était frayée un chemin entre l'auriculaire et l'annulaire, je ne sais trop comment. Il est clair que le fait qu'elle m'ait tout bonnement empêcher de crever comme un chien à deux occasions comptait certainement à me faire sentir obliger de la considérer comme autre chose que par son cul, divin d'ailleurs. Outre cela, on peut dire que Sin n'avait pas quelque chose que la plupart des autres avait, et ça ajoutait à sa personne plutôt que de la diminuer: Moreno était réaliste, pas totalement désillusionnée. Une femme qui ne voit pas un homme comme un potentiel géniteur de gosse capable de lui payer ses manucures et pédicures hebdomadaires en plus des chirurgies, dans le milieu, c'est plutôt rarissime. C'est même quelque chose comme un joyau qu'il faudrait chérir si on en avait envie. Ce n'est pas mon cas. Je ressentais encore vachement trop les débris d'obus de la bombe Anja sous ma chair pour considérer de nouveau que la chasse à la femme avec qui on veut se réveiller, pas seulement baiser, comme ordre du jour. Il n'en reste pas moins que le sort de cette intrépide Mayan m'importait, et que je ne pouvais pas conserver les traits impassibles devant son annonce, sachant pertinemment qu'elle était pas de celles qui mentent pour de l'attention: Sin Moreno attirait l'attention sans le moindre effort, qu'on se le dise. Je ne tenais pas spécialement à ce que mes traits s'estompent à ce point et de blêmir légèrement, mais il faut croire qu'on peut pas tout contrôler... « Putain ». Manque d'argumentation. C'est pas comme si la Mort m'était pas familière comme contexte, mais quand ça touche un des cinq pans relationnels influant mon karma, ça devient plus près de toucher la corde sensible.

Elle me balance tout d'un trait. L'évidence même, si on est pas profondément nombriliste, ce que je suis, et plutôt fier habituellement. Là, je me sens comme un énorme connard, ce que je suis sans doute également, mais pas comme un sentiment de caïd. Au contraire. J'ai l'impression d'avoir foiré l'essentiel et d'avoir sans doute possible préférer faire fi de ces désormais apparents changements physiques qui ont eu lieu sur la silhouette jadis plus pulpeuse de Moreno. Non, j'ai pas envie de la prendre dans mes bras, de pleurer contre son épaule et de lui dire que la vie c'est de la merde. La mienne assure, dans la mesure du possible, et ses emmerdes lui appartiennent. Bon d'accord, elle a foncièrement pas décidé de subir un cancer, de vivre avec tout ce que ça engendre comme répercussion, mais c'est pas comme si je pouvais y changer quelque chose. Si j'étais brillant, je serais parti là, maintenant, tout de suite. De toute façon, on s'attend à ce que je le fasse, non? Je ne suis pas l'archétype de l'ami réconfortant, capable de bonne volonté et d'un geste gratuit envers autrui. Tout ce que je fais, c'est pour que ça me rapporte d'une façon ou d'une autre. Avec Sin, c'était plutôt facile, les plans cul étaient foncièrement géniaux, rien à redire. Plutôt se taper une fille avec qui on est conscient de prendre un pied satisfaisant que de perdre son temps à en lever une en boîte qui risque de laisser apathique. Je n'avais pas calculé dans le contexte que je prendrais goût à ses vannes et à sa présence hostile, mais vibrante de vie, à chaque fois que je m'engueulais pré, post, ou même durant qu'on s'envoyait en l'air. C'est rassurant d'avoir une certaine continuité à ce niveau-là, d'ailleurs, même si ça me valait des reproches de la part de Tony. Je ne sais pas pourquoi il ne la blaire pas, sans doute une intuition. Me foutre droit devant dans une pareille confrontation où le moindre geste risque de prendre de l'expansion en un rien de temps - les frères Moreno n'attendent que ça pour m'obliger à me nourrir à la paille jusqu'à la fin de mes jours - et d'emmerder Sin. Les frères, je les ai à l'oeil, bien sûr, mais pas davantage. Elle, j'ai pas foncièrement envie de lui causer du tord. Pas du tout, en fait. En étant honnête, j'aurais préféré que ce soit Cruz ou l'autre qui se coltine cette maladie à la con, plutôt que elle. C'est dire que je l'ai quelque part dans l'estime, non? « ... je n’ai pas besoin de quelqu’un comme toi, qui se tire dès que ça commence à sentir le roussi. Tu es trop égoïste pour qu’on s’entende bien et je ne suis plus assez en forme pour faire fi de ça et me laisser aller aux choses qu’on avait l’habitude de faire. Rends-toi service et rentre chez toi ! ». Elle a pas tord, en fait. Sur ce qu'elle sait du Javier qu'elle a pu côtoyer, je crois qu'elle cerne pertinemment le personnage. Dommage qu'elle ne sache pas dépasser les apparences, ne pas remarquer que si j'étais si peu soucieux, je ne serais sans doute jamais venu dans ce coin de Charming. Que je me serais marrer à l'annonce de son cancer plutôt que de lâcher un minable, pitoyable juron. Que je resterais pas de marbre lorsqu'un fou furieux débarque comme une tornade dans son appartement...

Je commençais à m'impatienter, et ça aurait sans doute déraper s'il n'avait pas été de l'intervention de Cruz. Je ne supportais pas que ce soit le corps frêle et malade de Sin qui fasse écran à ce connard qui m'envoyait chier en trois langues, et toutes les insultes qu'il pouvait connaître. Lui et son air coincé de mec bien comme il faut, mais qui savait pertinemment qui j'étais et ce qu'elle faisait. Un ancien paumé, probablement. Il n'est pas du milieu, sinon ça se verrait. Ça se sentirait. Il a vu des choses, ça, c'est évident. Mais il en est loin, maintenant. Loin de convenir à cette femme qui a trop vécu, trop traversé pour répondre à ce qu'elle s'attend. J'ignore si j'ai raison, ou bien je suis complètement à côté de la plaque. Elle me donne l'impression de la comprendre, sur plusieurs aspects. Celui-ci. De vivre un truc intense qui n'a aucune conséquence et aucune attente pour oublier que ce que l'on a est d'une candeur et douceur exemplaire, mais qui ne contente pas chaque portion de ce tout à combler pour être parfaitement heureux. Mon bonheur n'en tenait pas à cette problématique, sinon que de ne plus me retrouver être le centre de mon propre univers m'a fait basculé sur une pente descendante qui m'a finalement fait quitter ce qui perturbait à un point tel mon équilibre que j'en étais en train de me perdre entièrement...

« Tu devrais en profiter pour rentrer chez toi Gonzales ! ». Je mords l'intérieur de ma joue. Effectivement, je pourrais tirer ma révérence, et tout le monde en serait bien réjoui, ce connard de BCBG premier en lice. Reste que j'ai quelque chose à régler avant, ici, maintenant, avec elle. Moreno est pas dans une position susceptible de me donner l'occasion de me défendre, ou même simplement de glisser un mot. J'ignore si elle risque de me foutre un coup - si elle en a encore la force - ou crier à Cruz qu'il vienne me descendre et faire disparaître ma carcasse que j'en prends tout de même le risque: je m'approche de Sin, qui tient à un fil sur ses jambes amaigries, pour la soulever doucement du sol, passant mon bras sous ses genoux et dans le bas de son dos. Je reste immobile un dixième de secondes, puis comme les remontrances ne viennent pas, je la dirige vers sa chambre que j'ai pu situer lors de mon tour du proprio, enfin, tout comme. Comme elle commence à s'énerver quand je passe la porte de cette chambre en bordel total, comme si elle avait tout fait exploser dans un élan de rage, je la fais glisser en douceur pour qu'elle pose ses pieds nus sur les masses de trucs sur le sol. Elle s'assoit, me fixe. Attend. Putain, la pression se fait sentir. Je passe la main dans mes cheveux. Cherche mes mots. Les trouve, enfin. Les emboîte, les assemble, et les lâche. Finalement « Ce qui est marrant - parce que ouais, y'a quelque chose de marrant, Moreno - c'est que tu aurais rien dit que je ne me serais sans doute pas attarder à ça ». Je désigne du menton sa silhouette, je l'imagine frissonner, peut-être que je divague « Ça donne l'impression d'être vivant que de côtoyer ta hargne et ton sale caractère de merde, atteinte de cette merde-là ou pas, tu gardes ça pour toi. Chéris ce tempérament qui donne envie de te mettre une muselière pour te faire taire, Moreno, et y'aura pas un cancer à ton épreuve ». J'éclate de rire, passe de nouveau la main dans mes cheveux. Les ébouriffe plus que les replace, en fait « Je suis un mec égoïste, c'est un fait, mais l'autre type qui vient de débarquer n'est pas plus doté de grandeur d'âme que moi. Te considérer comme sa poupée de porcelaine sur laquelle il doit veiller? Moreno, tu vaux mieux que ça. Ton frère l'a compris. Ça me tue de l'admettre, mais il aura eu la classe un peu plus tôt. Lui dit pas que j'ai dis ça ». Je fous ma main dans ma poche, en tire un joint que je gardais pour festoyer la fête que je souhaitais initialement faire à Sin quand je retournerais voir Tony « Tiens, prends. Offert par la maison, un médicament de choix pour les nerfs et tout le reste. On pourra pas dire que j'ai pas voulu contribuer à ce que tu retrouves la force de me botter le cul - puis je suis pas contre totalement, donc grand bien t'en fasse, avec un sein ou deux ».

Il n'y a pas à dire; je me retrouve dans une position tout à fait différente que celle que j'appréhendais en me présentant à sa porte. Bon, d'accord, l'horizontal, ça nous connait, mais pas dans des conditions comme celles-là. Vêtus, tout premièrement, puis avec cette drôle de complicité qui a dépassé les vannes et les insultes. C'est quelque chose qui est aussi agréable qu'une épine dans le pied. Non, ce n'est pas que je ne suis pas plutôt fier d'avoir démontrer à Moreno que je pouvais avoir la classe, même quand j'étais en train de la faire monter au septième ciel. Son expression transcendait mes attentes, à croire que je suis un véritable connard les trois quart du temps. Je ne sais pas trop si je dois prendre ça du bon ou du mauvais côté, mais ça ne me dérange pas trop. Je n'ai jamais été du genre gentil, attentionné et consciencieux, je ne vais quand même pas me voiler la face. Seulement, là, maintenant, tout de suite, ça faisait partie du minimum d'humanité que se doit d'avoir tout être qui respire. Je n'aurais pas pu vivre avec le fait que je l'aurais laissé se paumer dans le salon en attendant que son frère se soit coltiné d'être la babysitter de ce type qui venait de débarquer en trombe dans la maison. Avoir été plus prévoyant, je ne serais jamais venu ici en premier lieu, alors autant assumer sa connerie jusqu'au bout...

Aussi pathétique et insensible que cela peut paraître, je considère que je ne peux rien tirer de positif à ce rapprochement inusité et inattendu. Rien qui me permette de me sentir bien à tous les matins, et de mieux m'en tirer dans la vie. Ce n'est pas de développer une complicité avec Moreno qui sauvera la peau de mon père, qui paiera les factures et qui se montrera suffisamment brillant pour ne jamais laisser les types qui supportent pas ma gueule apprendre où je vis, quitte à donner des pots-de-vin à gauche, à droite. Se retrouver à se soucier du sort d'une autre personne que soi-même, ça entraîne toujours un lot d'emmerdes et, surtout, des tracas au possible. Je n'avais pas besoin de ça. Je n'ai pas besoin de ça. J'ai suffisamment à gérer avec l'impatience croissante de Tony quant à retrouver sa soeur, la pression que met son père pour qu'on trouve de nouvelles collaborations, quitte à voler du terrain d'autres cartels qui pullulent dans les environs de Charming, faisant leur truc et nous laissant faire notre truc tant qu'on ambitionne pas trop sur leur clientèle. J'en ai déjà la nausée que de penser aux appels quotidiens de ma mère pour me donner des nouvelles de l'état de santé de mon père, comme si cela m'intéressait d'entendre qu'il dépérit chaque jour un peu plus, qu'il entend bien crever pour m'obliger à revenir à la maison. Ce n'est qu'un sale tour de plus qu'il fait pour m'emmerder, c'est qu'on ne s'est jamais réellement supporter, tous les deux. On jouait des apparences pour ne pas blesser ma mère, mais nos caractères étaient et demeurent complètement incompatibles. Je ne me suis pas viré d'une vie de surdoué promis à un compte en banques à huit chiffres sans lever le petit doigt pour rien. Je ne le supportais plus. Je ne supportais pas ce qu'il cherchait à faire de moi. Je ne supporte pas non plus que sa putain de mort à la con m'oblige à prendre mes distances des affaires - et risquer qu'on me remplace et m'élimine au passage - pour gérer la transition de son entreprise. Je la connais de fond en comble, chaque employé, chaque attente. Ce n'était pas un champ d'intérêt, aux yeux de mon père, c'était plus impératif que les maths et le français. Je la connais par-cœur, et elle me file d'autant plus la nausée. C'est dans ces moments que j'ai envie de me foutre la tête entre les jambes et de crier. C'est aussi à cet instant que je croise quelque chose qui m'oblige à faire autrement. Là, maintenant, tout de suite, c'est Sin. Comment me plaindre de mon existence alors qu'elle traverse une phase de merde avec ce cancer à la con qui lui aspire courbes, moral et santé? Comment comparer mes problèmes avec l'épreuve qu'elle traverse, et m'en sortir la tête haute en affirmant que j'ai plus à perdre. Moi, c'est la tête. Elle? C'est la vie. Rien de moins.

Elle attrape le joint, et tandis que je veux faire marche-arrière, elle m'attire sur le lit. Moreno n'a pas eu besoin de force, j'ai juste été pris par surprise. Je viens tout juste de la déposer, à bout de souffle, épuisée par cette confrontation dans son salon. Épuisée par ses traitements, par l'effort qu'on demande à son corps de lutter avec le poison qu'on lui injecte pour contrer le cancer. Je suis pas inculte, je sais pertinemment ce qui l'anime et ce qu'elle traverse. Je n'ai rien vécu de semblable, elle est même la première que je côtoie qui fait face à ce lourd traitement médical. Reste que je suis pas con. Je sais. J'appréhende. J'admire qu'elle soit encore suffisamment tenace et qu'elle use de son tact pour relever la tête, émettre un sourire et prendre la parole. Sin Moreno est pas crevable, y'a pas moyen qu'une tumeur ait raison de son tempérament explosif et sa détermination à tout épreuve « ... tu as de la chance que je ne sois pas en état Gonzales sinon je t’aurais fait ta fête et on aurait pu péter ce qu’il reste d’intact dans ma chambre ». Sans plus attendre, elle allume son joint, se blottit légèrement contre mon corps brûlant. Elle est glacée. Moreno est habituellement aussi brûlante que la braise, aussi chaude que lorsqu'elle baise. Une décharge électrique me traverse l'échine, et je ferme les yeux. Souriant « Cruel de me tendre une perche qu'on ne peut pas prendre, quand même. On va faire avec l'image mentale que je m'en fais à l'instant ». Je ne m'y attarde pas trop, de risque de m'en retrouver incommensurablement frustré si je me figure ce que ce serait qu'on s'envoie en l'air. Je passe un bras sous ma tête, me redresse légèrement, la regarde du coin de l'oeil prendre une taffe, puis une autre. Elle n'aurait pas cracher sur mon shit, je ne conserve que le meilleur et le partage très peu souvent. Faut dire que c'est un cas de force majeur, puis en même temps, quelque part, ça me fait plaisir de l'imaginer défoncée, parce qu'elle aura plus mal. Du moins, temporairement. Putain. Putain de merde. C'est bel et bien le début de la fin.

« Je suis désolée pour Emilio, il a tendance à croire, comme beaucoup, que les choses sont comme il le veut et que tout lui appartient parce qu’il l’a décrété. J’ai cru que c’était de ça dont j’avais besoin mais j’ai dû me planter quelque part ». Heureusement qu'elle change de sujet. Je ne veux pas apprivoiser l'idée maintenant que je suis étendu, tout simplement, à lui remonter inconsciemment le moral. Hier, on m'aurait demandé ce que j'en avais à foutre de Moreno? J'aurais sans doute répondu "Pas grand chose". J'aurais peut-être ajouté que c'était une chaudasse au lit, mais qu'il y en a d'autres. Là, maintenant, je ne sais pas. Je donnerais peut-être une indication sur sa valeur comme bouclier ou garde du corps, en référence à ses sauvetages in extremis de ma petite personne. Je secoue la tête pour cesser de penser. Je passe la main dans mes cheveux pour l'empêcher de trembler. Putain, je suis dans un véritable dilemme mental à savoir quel comportement à adopter... celui socialement respectable ou celui du mec qui en a rien à battre « Je me figure pas que tu puisses désirer être le trophée de quelqu'un. Te faire posséder bien comme il faut, quand on sait y faire comme moi, ça, d'accord, mais pour le reste... ». Le joint me vient aux lèvres. J'en tire une bouffée, puis une seconde, emplissant mes poumons de la qualité extra de l'herbe qu'on fume. Putain ce que je peux aimer la marie-jeanne, y'a rien à faire, rien ne battra la sensation qu'elle donne. Pas même les merdes qu'on s'injecte ou qu'on prise. Pas moyen « Au fait, tous les Moreno ont la classe, tu n’as jamais voulu l’admettre tout simplement ». Je tire la langue, ne répondant pas. Elle ne m'aura pas à l'usure à ce sujet-là, je déteste tout autant Cruz et Gabriel, et si jamais elle a l'audace de filer l'info que je lui ai accordé ma bénédiction sur un truc, je la tue. Cancer ou pas, je lui fais la peau. Je la baise à la faire crever, voilà « D’ailleurs, t’as intérêt à te tenir prêt, une fois que je me serai débarrassée de cette putain de tumeur et que je serai réparée, tu risques de passer un sale quart d’heure ». Encore une fois. Putain, elle est cruelle, c'est du pur délire. Je détourne légèrement la tête pour la mater tirer la bouffée du joint. Mademoiselle risque d'être arrachée tout à l'heure, c'est pas de l'herbe qui s'offre à tous les coins de rue, ça « Essaie de ne pas te faire buter en attendant, maintenant que je ne suis plus là pour sauver tes miches ».

Sa tête sur son épaule. Mon bras entourant sa frêle silhouette, légèrement comprimé par le poids de son corps. La paume de ce même bras prend le soin de lui subtiliser le joint pour le pointer à mes lèvres, histoire de digérer la position. Digérer la sensation, l'assentiment, tout. Cette proximité étouffante, étrange, déplacée. Le sentiment de sécurité, de confort. Cette sensation que j'avais perdu sans Anja. Cette sensation que j'avais fui pour ne plus avoir à subir ses effets névrotiques sur ma pauvre cervelle. Sur l'effet dévastateur que cela pourrait avoir sur mon existence entière. Ouais, bon, je dramatise probablement, je fais une meuf de moi-même, mais putain, j'en fais des cauchemars la nuit. Je pense encore à elle chaque jour, chaque nuit, à chaque heure. Je ne peux pas recommencer à me soucier d'une femme, quelle qu'elle soit, malade ou pas, déesse du pieu ou non « Tu n’es pas obligé de rester, t’as déjà fait ta BA de l’année en m’offrant ce joint roulé avec de la très bonne marie jeanne ! ». C'est ma chance de prendre mes distances, de foutre le camp en bonne et due forme, et aller trouver une pute pour assouvir le désir qui court dans mes veines. La marie-jeanne me fait un coup de théâtre, me trahit pour une des premières fois de ma vie: je suis d'une paresse infinie. Mon corps se complait là où mon esprit déraille et en est réduit à un excès de paranoïa « Je confirme, ce shit est du tonnerre ». J'entrouvre les yeux qui se sont fermés tout seul, lasse, lâche, traître à ma volonté « Tu peux pas me chasser après avoir fait en sorte que je sois sexuellement frustré et aussi bien installé dans un pieu ». J'ai la bouche pâteuse, les mots sortent lentement, d'une voix rauque. La fatigue se diffuse dans mes muscles alors que je me tourne légèrement vers elle, sans me rendre compte que cela fait en sorte que son souffle soit dans mon cou, son visage au creux de ma nuque. Replace mes jambes, sent l'une des siennes s'y faufiler. Merde, je suis foutu. Complètement à la dérive. Si elle se met encore un peu plus à son aise, y'a pas moyen que je ne cède pas au sommeil. Elle vient de décider à ma place: le joint terminé, elle le balance un peu plus loin après l'avoir éteint, puis se fraye de nouveau une place à l'endroit qu'elle venait de quitter. Mes yeux se ferment tout seul. Ma respiration devient régulière, ponctuelle. Et quelques secondes après elle - enfin, je crois - je m'endors lamentablement sur le lit de Sin Moreno.

Je ne suis définitivement pas fait pour m'en faire pour les autres. Déjà, il s'agit d'un défi continuel de tenter de me garder moi-même en vie que de se soucier du sort des autres est une distraction qui risque de me coûter beaucoup plus cher que tout ce que peut contenir en billet mon compte en banque, celui offshore et même tout ce que je possède de matériel. Je me suis éloigné de ma famille pour tenter de ne plus me préoccuper de la façon dont ils vivaient leurs vies et dont ils croyaient pouvoir prévoir la mienne. Je l'ai fait sans un seul remord, sans un seul regret, et si c'était à refaire, je ferais de même encore et encore. C'est ma rencontre avec Tony qui m'a permis de provoquer net la coupure afin de foutre le camp de ce tourbillon de concessions que je faisais continuellement afin d'éviter les disputes et les altercations. C'est le fait que j'ai appuyé sur une gâchette de flic pour descendre un type qui le menaçait qui m'a permis de me trouver. Assez inusité et contradictoire quand on y pense, il a fallu qu'il y aille mort d'homme pour me secouer assez pour prendre ma propre vie en main.

C'est compréhensible que je n'ai pas pu concevoir qu'on me reprenne cette liberté si durement acquise lorsque je me suis mis à m'inquiéter à toutes les minutes de ce que Anja pouvait foutre. J'avais besoin d'être certain qu'elle était en sécurité, qu'elle faisait pas de conneries et de m'assurer de ne pas recevoir d'appel comme quoi elle avait été pris comme victime innocente dans une fusillade de Mexico City. J'étais cependant trop fier pour ne serait-ce que lui faire voir la moitié de cette préoccupation qui me rongeait de l'intérieur, alors je me faisais simplement violence pour m'en empêcher. À m'en rendre malade, je le sais, je me souviens de ce que je ressentais, comment je me sentais et la désagréable sensation de ne plus vivre que pour quelqu'un d'autre. Mes choix étaient les suivants, quand je l'ai quitté: c'était soit les fiançailles, ou la rupture. Le premier risquait de la mettre en danger, de me causer encore des ennuis parce que je pouvais passer des heures sans mater mon portable quand je profitais des charmes de ma petite-amie plutôt que de me préoccuper des trucs d'adulte. Le premier me condamnait à aimer à ce que ça en donne envie de crever à tout instant, tellement ça me rongeait de l'intérieur. Le second rompait les chaînes, me rendait ma liberté. Tuait quelque chose en moi, évidemment, mais me permettait de retrouver une conscience, une dignité et une existence propre. J'ai fait mon choix. Je l'assume chaque jour, ne le regrette pas. J'y pense, ce serait me mentir que de ne pas l'avouer, mais je ne regrette rien. Pas vraiment. Le seul remord que j'ai, c'est de ne pas en avoir. Je devrais, pourtant. Je l'aimais tellement. Je l'aime tellement cette femme que je tuerais et crèverais pour elle, encore aujourd'hui. Seulement, c'est différent. Elle vit loin de moi. Elle n'a plus de compte à me rendre, n'a plus besoin que je m'inquiète pour elle. C'est ce que je me répète sans cesse. C'est ce qui m'aide à tenir le coup, ça, et le shit, et Tony, et l'alcool puis le boulot, et finalement ma gymnastique au pieu avec Moreno. Gymnastique qui vient de se métamorphoser en un sommeil profond, lourd, où je me perds complètement tandis qu'elle vient de se pieuter contre moi...

Je me frotte de nouveau les yeux, complètement à côté de la plaque. Je me rappelle à peine avoir fermer les yeux, et alors encore moins avoir perdu la carte pendant près de trois heures, ou quatre, j'ai pas vraiment pris soin de mater soigneusement. C'est ce curieux sentiment de vide au creux de mon épaule qui a fini par me tirer de ma torpeur, comme si je prenais conscience que quelqu'un venait de passer quelques temps à l'occuper, à lui tenir compagnie. Putain, je me rappelle même pas la dernière fois que j'ai pu m'endormir avec quelqu'un. Oh, je compte pas les soirées entre mecs avec Tony où on est tellement défoncés qu'on finit par pioncer dans mon immense lit, je parle de ça; prendre le temps de se retrouver près de quelqu'un, de trouver une position adéquate qui provoque cette envie irrépressible de fermer les yeux tant le confort est soporifique. Encore pire, avoir conscience de ce qui se passe et de laisser aller, de lâcher prise et de profiter de l'instant présent. Inquiétante réflexion en ce qui me concerne que je me retrouve complètement paumé, en jeans t-shirt, les yeux illuminés par l'incandescence des lumières des WC des quartiers de Moreno. Reste qu'elle a la décence de les réduire à néant en m'apercevant, je devais avoir un air franc de paumé pour mériter une telle considération. Elle retourne à la chambre, et tandis que je la vois se diriger vers le lit, je prends le temps de m'enfiler un verre d'eau et de m'en asperger au visage, émergeant péniblement de ma torpeur. Je reste immobile pendant quelques secondes, la tête dans les mains, les coudes sur le comptoir, pour redresser le menton et de regarder mon reflet dans la glace. Je me trouve quelque chose de changer. Quelque chose que j'appréhende, et c'est pourtant en pleine connaissance de cause que je retourne dans la chambre, non pour chercher quelque chose, mais pour aller voir comment elle va. Putain de merde « Je pensais que comme les effets de ta marie jeanne, tu aurais fini par disparaître ». Une grimace se pointe, puis je reprends mon sérieux, croisant son regard tandis que je fais preuve d'une franchise totale « J'y ai pensé ». Je ne pousse pas ma réflexion plus loin, me contentant de me rendre compte à quel point il fait chaud dans cette pièce. Constatation faite, je retire mon t-shirt. Je retire mon jeans pour remarquer qu'elle se pelote dans une couverture épaisse en molleton. Mes yeux s'écarquillent en la dévisageant « Il doit faire cinquante degrés Moreno, t'es consciente? ».

« Mais puisque tu es là, j’espère que t’as des trucs sympa à me raconter parce que je ne suis pas prête de dormir et parce que ça me fout de mauvaise humeur, j’ai décidé que tu resterais avec moi. Histoire de payer un peu ta dette, après tout, tu me dois la vie ». Je souris, passe la main dans mes cheveux. Je flotte encore légèrement sur les derniers relents des quelques joints enfilés durant la soirée, avant mon arrivée chez les Moreno, et surtout avant de me taper un trip à la Belle au Bois Dormant. Je devrai noter le type d'herbes que les mecs m'ont fournis, c'est à consommer encore et encore, avec ou sans modération. Je hausse les épaules, cherchant quelque chose à dire tandis que Sin tire une bouffée dans son joint. Joint qui est apparu de nulle part, quand j'y pense « Qu'est-ce que tu veux savoir, Moreno? Pourquoi je suis aussi beau? C'est à Mère Nature qu'il faut quémander des infos... ». Je remarque qu'elle sourit, c'est dire que je suis plutôt doué pour quelqu'un qui a plutôt l'habitude de la pousser à bout que de lui changer les idées sur un terrain aussi neutre. J'allais ajouter quelque chose qu'un son familier me rappelle qu'il existe quelque chose hormis ce planage dans la chambre de Moreno. Je ramasse mon portable pour y voir un SMS. J'en reste figé d'effroi.

Tony a écrit:

Une meuf te cherche, mon grand. Une chaudasse, c'est moi qui te le dit. Elle dit que tu la connais, qu'elle est de passage. Ortega. Si c'est pas toi qui la lève ce soir mon vieux, j'te connais plus. Rapplique.

Je suis tétanisé. Je suis carrément dans un monde parallèle, ça relève du cauchemar ce qui est en train de se produire. Je mate l'heure où ça a été envoyé, ça date. Putain. Ortega. Ça, ou une putain de balle en plein épaule, je sais pas ce qui titille le plus. Je dirais que la douleur d'un calibre 9mm dans la chair est moins troublant que celui d'imaginer Anja ici, à Charming. Elle était près de chez moi pour avoir réussi à tomber sur Tony. Comment on a pu lui dire où j'étais? Mes parents l'ignorent, enfin, l'emplacement exact des quartiers du cartel changeant souvent, ils ne suivent plus mes déplacements. Charming est pas ce que l'on appelle une destination touristique, qu'est-ce qui peut - « Toujours frustré ? Parce que ça a l’air de te rendre muet ! ». Ma mâchoire est tellement contractée qu'elle me fait un mal de chien. J'ai la vision floue à force de relire ce putain d'acte de guerre et je ne parviens pas à exprimer la moindre émotion ou réserve. Voilà qu'on me reproche mon silence, et je suis partagé entre l'envoyer se faire foutre et me montrer plus clément, après tout, mon problème avec Ortega lui est égal, inconnu, et ne la regarde en rien. Non sans trembler, je balance mon portable dans le nid de mes vêtements et m'assoit sur le lit. Cherchant de la paume son joint, que Sin me tend sans rien ajouter, me laissant pomper comme un malade trois ou quatre touches qui consume la moitié de l'herbe. À cause de cette nouvelle catastrophique, me voilà tiquer à de nouveau foutre ma main dans mes cheveux. Elle est pas conne, ça va lui sauter aux yeux, même défoncée, que je suis contrarié/mystifié « Avant que tu demandes, c'est rien d'important ». Si Sin Moreno est une fille qui se respecte, ça risque de faire pire que bien, mais dans l'optique où on se fout respectivement de ce que l'on fait hors du pieu, ça peut passer. Dans tous les cas, je ne désire pas mentionner l'existence de ce texto, ni même y penser. Je continue donc sur tout autre chose « Je suis officiellement en manque de sexe, c'est un fait. La défonce, c'est bien, mais y'a rien qui bat le feeling de s'être envoyé en l'air pour de bon ». Je profite qu'elle soit emmitouflée dans son cocon de couverture pour la faire chavirer, rigolant légèrement tandis que je m'assois sur le rebord de la couverte, l'obligeant à se tortiller pour tenter de faire quoi que ce soit « Si je serais vraiment horrible, je pourrais profiter de toi petite chenille... je me penche légèrement sur elle, ma paume près de sa silhouette appuyée sur les draps, déposant mes lèvres sous son menton avant de conclure mais comme tu peux le constater, je vais me contenter de simplement te rendre dans le même état que moi ».

« Étonnant que tu n’aies pas cédé à la tentation ». Un sourire s'étire sur mes lèvres, enfin quelque chose hésitant entre un sourire amusé et une grimace. C'est ce que je n'arrête pas de me répéter depuis la seconde où j'ai décidé de ne pas foutre le camp comme elle était en droit de s'attendre et comme j'aurais eu l'habitude de faire. Je ne lui ai jamais donné la moindre impression comme quoi j'étais du genre à me soucier ultimement d'aucun de ses états d'âme, de me foutre carrément de la façon dont elle occupait ses journées et avec qui, tant qu'elle prenait quelques minutes pour qu'on s'envoie en l'air d'une façon bestiale quelque part dans la ville de Charming. Je n'avais nullement envie de comprendre ce qui l'animait, de savoir ce qu'elle avait traversé ou même la façon qu'elle avait échoué ici, dans ce bled pourri. Ce qui était bien, et même vachement bon, c'était que la réciproque était vrai. Sin Moreno n'avait rien à battre que je vienne du Mexique, que je considérais Tony comme mon frère et que je venais de faire un putain de bon deal avec une petite bande qui vient de l'Ouest des États-Unis. Ça m'arrangeait, en fait. Je n'aime pas donner des explications, j'ai horreur de me justifier et j'ai justement foutu le camp de sous la surveillance étroite du clan Gonzales pour éviter d'avoir à faire des comptes rendus. Je me suis tiré d'une relation trop intense pour être saine avec la seule et unique personne avec qui j'ai jamais eu envie de vivre quelque chose pour revivre cette sensation sublime, magnifique, incomparable de ne rien devoir à personne, de faire ce que bon nous semble, quand on le veut, avec qui on le veut et aussi défoncé qu'on le veut. C'est mon aspiration depuis trois ans, et le comportement que j'ai adopté depuis cette rupture fatidique qui a sans doute scellé définitivement la fibre sensible en moi semble avoir perdu quelques crans au contact de Moreno. Ça me fait chier, non, pire que ça; ça me fout une trouille pas possible. Je veux pas avoir quelque chose à foutre de son cul, si agréable est-il a posséder. Je veux pas me tracasser sur le fait qu'elle va probablement subir des tas d'examens et d'interventions et de traitements moins sympas les uns que les autres. Honnêtement, c'est la pire chose qui pouvait arriver là, maintenant, tout de suite. Ça, et ce putain de texto de ce connard de Tony. Il semblerait qu'un emmerdement ne vient jamais seul dans mon cas, et lorsqu'une nouvelle personne semble prendre une place dans la restricted area du " J'en ai quelque chose à foutre ", voilà qu'une autre qu'on avait rayé pour se retrouver centre de son propre univers fait irruption pour d'autant plus brouiller les cartes. Non vraiment, Javier, c'est parfait, c'est complètement bien comme plan. Judicieux au possible, oui. Bordel. Pourquoi j'ai pas de poudre sur moi? Pourquoi j'ai pas les couilles de prendre mon portable à la con et de le balancer par la fenêtre pour venir torturer sans vergogne le corps décharné, quoique toujours enviable et désirable, d'une Sin Moreno parfaitement étendue dans son lit, emmaillotée et parfaitement vulnérable? Pourquoi, merde, POURQUOI je viens justement de me lancer dans un scénario complètement tordu et absolument hors de cet absolu, cette ligne directrice que je m'efforce de suivre depuis longtemps? Je n'ai pas la réponse, ni même la force d'entreprendre une réflexion susceptible de me ramener à quelque chose de concret. Est-ce de l'appréhension, de l'horreur, de l'indifférence, ou simplement que ça me fout une tortueuse peur au ventre? Toutes ses réponses à la fois, est-ce que ça fait de moi un mec carrément cinglé? Ouais bon, bah probablement.

« Ça ne m’empêche pas d’avoir froid, je suppose que quand on est en bonne santé, on connait autre chose que l’impression de vivre au pôle nord, mais moi, je vis dans le monde des pingouins, hombre. Alors si tu pouvais te rendre utile et allumer un feu, je serais pas contre ». Je suis plutôt content qu'elle enchaîne tandis que je passe la main dans mes cheveux en bataille, partant dans tous les sens, comme chaque fois que je m'éveille et que je ne me lance pas dans la trépidante aventure de tenter de domestiquer cette tignasse sauvage. Ça m'évite de me concentrer plus longtemps sur l'étrange sourire qui flottait sur ses lèvres après sa précédente réplique. D'ailleurs, celle-ci est nettement plus légère, me permettant de tenter de tourner l'ambiance, ne cherchant pas réellement à améliorer le climat qu'à me changer les idées et de ne surtout pas avoir à justifier ce changement de cap à une Sin un peu trop perspicace, même en plein processus de rétablissement « Les feux que j'allume risquent de te consumer dans l'état où t'es présentement, Moreno. T'inquiète, ça me navre autant que toi, sinon plus ». Je crois pouvoir affirmer sans trop de mal que si je ne me restreignais pas, je serais toujours en train de baiser. Entre quelques séances, un peu de sommeil et de bouffe à attraper, idéalement de la nourriture épicée et copieuse, mais tout entremet est bon à prendre pour continuer à prendre son pied dans les conditions optimales. Mourir d'épuisement pour cause de sexe trop bon, c'est le comble du bonheur, la meilleure façon de crever, clairement. Plus j'assouvis de ces fantasmes qui me collent à la peau, plus j'en développe des nouveaux que je me sens obligé de réaliser pour ne pas m'en retrouver frustrer plus tard, si un jour je me retrouve à coltiner femme et gosses. Je veux avoir vécu tout ce que j'ai à vivre, plus intensément que la majorité des gens, ne serait-ce que pour ne pas ressentir de regrets d'avoir tourner la page sur cette liberté que j'adore tant, pour laquelle j'ai tant sacrifié et pour laquelle je garde le cap non sans difficultés. Dans le cas présent, de la faire sourire, lui changer les idées, c'est clairement une de ces épreuves que m'envoie le karma pour savoir si je mérite de vivre la vie que je vis. Je suis heureux, somme toute, et je suis en santé. Je déborde d'énergie à n'en pas savoir que faire, j'ai un succès monstre en affaire, la famille de Tony m'adore et j'ai un chez moi complètement hallucinant. L'idée de me faire enlever un de ces plaisirs me donne l'impression de me vider de mon sang sur place. Impression renforcée par ce texto à deux balles..

« C’est toujours important quand on dit que ça ne l’est pas, et ce genre de réaction est toujours la conséquence d’un truc foireux avec une gonzesse... ». Je rigole légèrement, de façon crispée, ne serait-ce que pour signifier le grotesque de la situation. Je ne peux pas être le seul à le relever, non? « ...sache juste qu’au cas où ça finirait par te démanger et je ne parle pas de ton boxer, tu pourras venir me voir, j’ai plus que ça maintenant, jouer à la confidente. Prends ça comme un cadeau, c’est pas aussi bien qu’une bonne baise mais ça vaut ce que ça vaut ». Je m'étouffe bien clairement, sidéré, ulcéré, troublé. Ça me travaille de ne pas l'envoyer paître aussi sèchement que ça, mais putain, je suis pas une tapette, je n'ai pas besoin de me vider le coeur, pour ce que ça vaut, Ortega peut se faire baiser par Tony, ça rendrait seulement les choses plus faciles de mon côté « Dans la mesure où j'ai encore des couilles, je vais continuer d'encaisser sans broncher. J'ai connu pire, et puis à la rigueur, je préfère digérer la nouvelle à la mexicaine, avec téquila et femmes, mais sans rancune Moreno, c'était... délicat de ta part ». J'ignore si je m'en suis tiré à bon compte, mais il est pas question que je me morfonde sur le cas d'une femme sur laquelle j'ai tiré un trait pour ma propre santé mentale à une autre qui menace également cet équilibre précaire à force d'avoir un impact et une influence sur les différents pans de mon existence, dont le simple fait de continuer à respirer.

De toute façon, je continue de préférer le contact physique à n'importe quel mot. C'est plus éphémère, mais nettement plus communicatif et authentique que les propos. Cette façon propre que j'ai de constamment lui chercher des merdes avec mes répliques, mais celle de vouloir la rendre complètement folle, ivre de désir et de scénarios complètement délurés pour qu'on occupe quelques heures de libertés, témoigne autrement de cette relation tortueuse et physique que l'on entretient. Les conclusions plausibles à cet épanchement de sensualité ne serait-ce que pour la frustrer au même titre que je ne peux l'être là, maintenant - le sommeil en tandem et le shit de qualité n'aidant pas à ma cause - je me retrouve finalement étendu sur elle, pris de cours lorsqu'elle renverse mon bras et qu'elle referme l'édredon sur nos corps « Tu disais ? ». Je me retrouve à croiser son regard et la lueur malicieuse qui s'y trouve. Ses paumes sur mon derrière, tandis que j'ai peine à entrouvrir les lèvres pour répondre que Sin y dépose les siennes après s'être renversé la tête vers l'arrière pour les atteindre. Sa main remonte lentement tandis que mes doigts se referment sur les traits de son visage pour prolonger le baiser, relâchant sa bouche pour déposer un baiser sur sa lèvre supérieure « Je vais avoir du mal à relayer au placard ce qui s'installe ici bas, Moreno ». Ça ne m'empêche pourtant pas de faire glisser le revers de ma paume du creux de ses hanches vers sa poitrine, juste sous son haut, sentant celle-ci se soulever et se rabattre plus rapidement qu'il y a quelques minutes. Ça ne change pas non plus quelque chose au fait que je parsème son cou d'une alternance de baisers, de légères morsures et d'une langue qui remonte jusqu'à sous son oreille « Je ne réponds d'emblée pratiquement plus de rien ». C'est marrant quand même qu'il ne soit pas nécessairement question de cul à proprement parler, mais de cette ivresse que l'on ressent dans cette proximité troublante avec quelqu'un qu'on connait, pourtant, physiquement par coeur...

« Bordel Javier, je suis DÉSOLÉE. On m'avait dit que- ». Sur la terrasse de cette dernière boîte hype du coin, je fulmine. Putain non, pire que ça, j'ai envie de tout envoyer balader. Je peux pas croire qu'elle a trouvé le moyen de venir me retrouver ici pour me foutre en l'air ma soirée. Assis sur une banquette avec Tony et trois autres potes, on matait ce qui se passait autour, passablement défoncés. La musique était transcendante, et j'avais l'impression qu'elle résonnait dans ma tête. La descente de plusieurs bières, d'éclats de rire entre potes et de deux-trois meufs qui se sont mises en tête de venir nous lever du club pour nous ramener dans leur appartement de merde. Certes, leurs shorts laissaient deviner aisément la pomme de leurs fesses, les bandanas leur servant de haut laissaient voir des hanches pleines, un ventre plat et un teint hâlé et leur air de femmes objets avait quelque chose de bandant en premier lieu, mais outre pour voir Tony et Luis se faire des téquilas sur leur ventre, ça avait rien de bien affriolant. Voilà qu'elle rapplique avec deux de ses copines, en furie, me répétant qu'on lui avait dit qu'avec Tony, ça virait obligatoirement à l'orgie et que je finirais sans doute par baiser une pute avant que les trois heures du matin sonne la fermeture du club « Ce que tu peux agir comme une foutue conne, Anja ». Elle ne me laisse pas finir qu'elle me fout une claque en pleine gueule. Je suis tellement aveuglé par la rage que je ne me vois même pas la soulever du sol pour l'immobiliser contre le mur, un genou entre ses jambes et ma main la maintenant en place au niveau de son cou, sans faire de pression, mais constituant probablement une position menaçante. Je serre les dents tellement fort que ça grince dans mes tympans, et je la relâche, m'éloignant d'elle en me prenant la tête, furieux d'avoir été pris en chasse par ma petite-amie que je ne me détache qu'en de si brèves occasions que je me fais relancer par Tony que je suis rendu homme au foyer. Furieux de ne pas avoir eu la chance de terminer ma phrase avant qu'elle ne se sente obligée de me balader de sa paume « Tu croyais débarquer la bouche en coeur, que j'allais te prendre dans mes bras et éclater de rire? Tu vis sur quelle putain de planète, Anja? J'explique ça comment, maintenant? Qu'est-ce que j'ai louper pour te faire douter? ». J'en tremble, je parviens à peine à mettre la main sur le joint dans la poche de ma chemise, le pinçant entre mes lèvres pour finalement atteindre le briquet et allumer ce diffuseur de paix intérieur. Elle s'approche, se tenant la gorge, ce qui me coupe la capacité à respirer pendant quelques secondes. Je me rappelle ensuite que je lui ai absolument pas fait mal, n'ayant jamais eu le réflexe de refermer une pression sur cette partie de son corps « Ça marche comme ça dans ce monde, Javier. Il n'y a jamais de happy ending pour les petites-amies... ». Elle me rend complètement fou, autant je peux être cinglé d'elle qu'elle m'oblige parfois à prendre sur moi pour ne pas me diriger d'emblée vers l'asile psychiatrique. Si seulement elle comprenait que je fais déjà des pieds et des mains pour que la famille de Tony conçoive que je fréquente une fille extérieur au milieu à qui il est strictement interdit de s'approcher... « Tu ne sais pas de quoi tu parles, Ortega. Tu es une femme brillante, mais ici, t'es hors de tes champs de compétences. Rentre à la maison, referme à clé et attend que je revienne ». Je ne lui laisse pas l'occasion de répliquer que je plaque mes lèvres sur les siennes, les retient un instant avant de faire volte-face, pour aller terminer mon joint un peu plus loin. Je le pompe comme un forcené, peu tenté de rentrer à l'intérieur pour aller faire marrer de ma gueule les types avec qui on se retrouve. Certes, ce sont des copains, mais ils sont vachement plus proches de la tête dirigeante du cartel que de Tony ou de moi. Ça risque de se savoir qu'une meuf est venu faire sa scène au négociateur en devenir à qui on a délégué la mission d'agrandir les horizons de l'organisation...

« Quand t’auras rangé tes couilles au placard pour une soirée, tu sauras où me trouver Gonzales ». Je sens ma mâchoire se contracter instinctivement. Le simple fait d'entendre parler de Ortega me fout une envie folle de gerber, et rien ne corrige cette pernicieuse habitude quand j'entends Moreno me proposer d'être l'épaule sur laquelle m'appuyer si j'en ai besoin. Bordel, quand est-ce que je me suis métamorphosé en gonzesse, j'ai du louper le moment en zappant à une autre chaîne ma parole... « Noté ». Je ne parviens pas à élaborer mon discours davantage, pris au dépourvu dans cette situation peu enviable qui me rend malade. C'est marrant, trois jours après sa crise de jalousie, cet excès de possessivité qui avait justement remis en question les couilles dont parle Sin, je faisais un deuil de ma relation avec Anja Ortega. Ce qui est encore plus drôle, c'est que c'était tout simplement le début de la fin. Je ne me suis tout de même pas encore fait à l'idée de l'avoir tout bonnement rayer de ma vie, vu la réaction que je viens de peine et de misère à renvoyer à l'arrière-scène à la vue du SMS de Tony. Ce deuil est continuel, et chaque fois que je me sens seul, ça se fait sentir. Ça revient, comme un putain de boomerang, et je n'y peux rien. La seule solution, c'est d'être constamment occupé, d'abord par le boulot, ensuite par la marie-jeanne qui embrume suffisamment mon cerveau pour m'empêcher de me morfondre, puis il y a cette proximité avec Moreno qui me donne l'impression d'avoir tourner la page. Je ne peux pas dire si ça me rassure, si ça m'attriste ou que ça me rend tout simplement perplexe, pas encore. Tout ce que je sais, c'est que c'est bon, bordel, qu'est-ce que c'est bien de toucher une femme sans avoir pratiquement le visage de Anja qui se subtilise aux traits de la demoiselle en question.

C'est sans doute tout le bien que me fait la présence de Sin, de me faire voir autre chose, me faire ressentir quelque chose de différent, complètement aux antipodes de Anja. Sin Moreno n'a jamais besoin de se faire rassurer, de se faire conforter, se contentant de savoir justement où sont ses atouts - et Dieu sait qu'ils sont nombreux - et d'en jouer pour obtenir ce qu'elle veut. Le fait qu'elle traverse quelque chose qui me semblait impossible avant de débarquer ici il y a quelques heures à peine n'y change rien, et si son physique s'est métamorphosé quant à ce que j'étais habitué, il n'en reste pas moins qu'elle est et demeure tout à fait bandante, avec son caractère de merde, son envie de sauver les âmes en perdition comme la mienne et sa capacité surprenante à me rendre complètement ivre de désir avec si peu de moyens que ça en était navrant quand on y pensait. Elle avait beau avoir perdu quelques kilos, avoir nettement moins d'énergie et de patience, ses manières demeuraient félines, ses propos séduisants et ses invitations hautement désirables. À quoi bon s'attarder à un état passager - cette meuf peut carrément tout surmonter, ne serait-ce qu'à remarquer où elle est rendu avec sa combativité - quand on sait quel genre de personnalité se retrouve sous un corps décharné par la maladie, contrastant avec la force de son caractère « Tant que tu as un minimum de conscience, arrête-toi là Gonzales parce que bientôt, je ne pourrais plus rien contrôler et je doute que ce soit une bonne idée de se lancer là-dedans maintenant ». J'ai l'esprit complètement échauffé par les caresses, les baisers, par ses jambes qui se referment autour de moi, l'odeur de son parfum, son souffle saccadé et sa voix qui devient plus rauque, du à cette ambiance chaude comme de la braise qui s'est instaurée sans crier gare dès que nos deux corps plus ou moins vêtus sont entrés en contact. Je reste là, immobile, ma main remontant sur sa clavicule, jusqu'à son cou, avant que mes doigts aillent se fourrer dans sa chevelure dense d'un noir de jais. Je sais ce qui nous attend. Faire marche-arrière n'est pas dans nos habitudes, et ce serait une putain de torture de me laisser tomber sur le côté pour terminer cette excitation au sein de mon bas-ventre d'une branlette. C'est sans doute pourquoi je ne me surprends pas outre mesure que ses lèvres viennent chercher les miennes et que sa main glisse sournoisement sous mon boxer. Je me surprends à sourire contre sa bouche et de mordre sa lèvre pour étouffer un soupir de soulagement. Lorsque, enfin, je trouve la force de séparer ma bouche de la sienne, je relève son haut doucement, m'arquant de façon à déposer mes lèvres sur chaque parcelle de son bas-ventre, remontant à taquiner son nombril du bout de la langue, puis faisant le chemin inverse jusqu'à sa poitrine, son cou, sa mâchoire pour venir embrasser, non, pour venir faire l'amour carrément à sa lèvre inférieure, jusqu'à ce que son impatience me fasse éclater de rire et que je veuille bien détacher son pantalon, sentant ses dents dans mon cou. Putain, j'en tremblais, maintenant que j'y repense. Suivra bientôt sa petite-culotte, et comme ça me fait souffrir ici bas de me retrouver contre son corps nu, je croise son regard en guise d'approbation avant de l'entendre me murmurer un truc. Je dépose mes lèvres sur les siennes en guise d'approbation, puis emboîte mon corps dans le sien, arquant mon bassin pour éviter ces habitudes moins nobles qui sont habituellement nôtres. Sa main dans mes cheveux, mes doigts redessinant chacune de ses côtes tandis que je baissais les yeux pour voir son corps onduler au rythme du mien. Je suis aussi longtemps que possible la cadence que ses gestes m'imposent, jusqu'à ce que ce besoin irrépressible de prendre le contrôle de la situation m'étouffe. Je parviens cependant à contenir suffisamment de cette ardeur impromptue pour simplement trouver le moyen de concilier ma hardiesse à ses capacités légèrement limitées jusqu'à ce que je la suive de près dans un orgasme dépassant, transcendant ce à quoi j'avais eu droit depuis des semaines, depuis... putain. Depuis la dernière fois qu'on s'était envoyés en l'air, elle et moi.

Mes bras n'ayant plus la force de me maintenir au-dessus d'elle, je relâche la tension avant de remarquer que je devais l'écraser, sans nul doute, et qu'elle ne pouvait pas tout simplement me foutre à terre si l'envie de respirer lui prenait tout à coup. Humant une dernière fois le parfum envoûtant de sexe, de sueur et de cette odeur caractéristique que dégageait constamment Moreno, je me retrouve sur le côté, les cheveux collant à mon front, fixant le plafond. C'était... bon. Nul doute là-dessus, et bien que ça n'avait rien à voir avec tout ce que j'avais connu avec elle auparavant - peu de stigmates comparés à ce que j'avais eu droit par le passé, faut me croire, j'avais l'impression de sortir d'un corps à corps avec un gaillard faisant dans les mètres quatre-vingt dix 120 kilos qu'avec une frêle, quoique sculpturale demoiselle comme Moreno. Des ecchymoses, des traces d'ébats sur ma nuque, des lézardes profondes dans ma peau, des rougeurs pendant des heures et souvent des blessures de friction... enfin, ça, c'était plutôt elle. Bref, je me trouvais en meilleur état physique qu'à la normale, c'était plutôt la psyché qui venait d'en prendre plein la gueule. Ce genre de rapprochement me rendait franchement mal à l'aise, ne m'était tout bonnement pas familiers et que j'étais plus ou moins sceptique sur l'attitude à adopter. Je suis pas totalement con non plus, je me doute que d'agir en trouillard n'a absolument pas raison d'être que je n'ai pas le moindrement envie de me priver de la présence de Moreno dans mon existence et que je ne risquais pas de rester parmi ceux dont elle a quelque chose à foutre en faisant ce qu'on attendait probablement que je fasse, c'est-à-dire foutre le camp comme un voleur. Besoin sans doute tout à fait égoïste de rester là, encore sous le joug d'un orgasme qui engourdit les membres de mon corps, m'embrume l'esprit et me donne simplement envie de pieuter un bon coup. De l'autre, aurais-je vraiment une raison plausible de rester là, à jouer le preux chevalier, alors que le drôle de type qui s'est mis dans une colère noire pour l'avoir vu échanger des propos avec un autre était, aux dires de Moreno, son petit-ami? Je n'avais pas d'à priori sur l'adultère quand ça ne me concernait pas directement, ce truc la regardait elle et son mec. Pour le moment, je me retrouve coincé entre les deux options diamétralement opposées qui me viennent à l'esprit que je constate que ses grands yeux de biche sont posés sur ma gueule d'indécis. Je secoue la tête, passe la main dans mes cheveux et laisse apparaître un léger sourire sur mes lèvres, mi-amusé, mi-gêné, un de ces sourires qui me vient rarement pour ne pas avoir l'habitude des situations pareilles « C'est pas la tête que tu tires habituellement quand tu es satisfaite ». Je m'agite légèrement, me traitant silencieusement d'imbécile. Je ferme les yeux, comme pour me réciter mentalement mon discours, avant de les rouvrir pour ajouter, cafouillant sur mes mots cette fois, nettement moins aisé comme discours que les remarques malicieuses ou narquoises « Sin... ». Je ne l'appelle jamais par son prénom, c'est toujours Moreno... enfin. C'était, on dirait bien « Putain j'ai l'impression que c'est la première fois que... ». J'ignore si je dois rire ou pleurer d'être à ce point pathétique. Je me redresse légèrement, passe la main nerveusement dans mes cheveux, puis dépose ma paume sur le matelas, me détourne vers elle « Dis-moi ce que je dois faire là, maintenant, tout de suite. Qu'est-ce que je suis sensé faire au juste? ». J'ai l'air d'un gamin à côté de la plaque. Je dois être livide comme si c'était moi qui avait un foutu cancer. Il ne me reste plus qu'à crever écraser par un bus, ça m'évitera la honte de me mater dans un miroir...